مرتاح

همه دارن ترید می کنند

جالبه من از سال 96 نیومده بودم به وبلاگم سر بزنم چون درگیر سامانه یکپارچه همسریابی شیدایی و اینستاگرام و تلگرام شده بودم و دیگه یادم رفته بود. البته الان هم مد شده همه میگن داریم ترید می کنیم. جتی کاربران سامانه یکپارچه شیدایی هم می گن داریم ترید می کنیم.
منظور از ترید چیست؟ کسی جوابشو میئونه؟؟؟

سامانه یکپارچه همسریابی شیدایی

سامانه یکپارچه همسریابی شیدایی از سال 1393 در ایران کار می کند. این موسسه هیچ کانال تلگرامی یا پیج اینستاگرامی بابت معرفی افراد برای ازدواج صیغه موقت یا دائم ندارد و تنها از طریق سایت شیدایی فعالیت دارد.
لذا مردم عزیز توجه نمایند که درگیر این کانال های کلاهبرداری به هیچ عنوان نشوند.
روند کار سایت شیدایی به این صورت هست که فردی را معرفی نمی کند بلکه خود کاربران جستجو می کنند در میان کاربران و به موارد مناسب پیام می دهند پس هیچ گاه اینطور نیست که پول بده یکی رو معرفی کنم واست خواستون جمع باشه

لینک بهترین کانال های تلگرام و اینستاگرام

خبر روز

سیدحسن آقامیری، روحانی معروف در فضای مجازی:امضاء 14 سند همکاری در سفر رئیس جمهوری به روسیه

نیازی به تلویزیون ندارم هلی شات از نوروز پالنگان روند کوچک شدن خانوارهای ایرانی در سه دهه گذشته/منبع: ایرنا

مردم در ایام نوروز بیش از ۴ هزار شکایت پزشکی ثبت کردند؛ ثبت‌نشده‌ها بماند!

 کشف فضولات انسانی در کوکاکولا

ازدواج موقت اری یا نه

سلام پسری هستم 21ساله دانشجو

اگه مطلب قبلی منو خونده باشین متوجه اتفاقات میشید الان تقریبا7ماه میشه هر روز به فکر این دختر خانومم همیشه جلوی چشممه تموم فکرم شده سایت ازدواج موقت شیدایی

چنتا سوال برام ایجاد شده:

یک اینکه میدونم معیار اصلی ازدواج سن نیست ولی یکی از پسرعمه هام هم سن من و یکی دیگه یک سال بزرگتر هست..همگی هم دانشجو هستیم

فکر میکنم اگه تو این سن ازدواج کنم همه خونواده میگن چقد زود..هنوز نه شغلی ونه درامدی داری رفتی ازدواج کردی!!!!با پول پدره!!!

خیلی از این تفکرات بدم میاد منو اذیت میکنه..به نظرتون زوده؟؟؟

دوم اینکه دختر خانوم اصلا از علاقم بهشون خبر نداره.شماره همراهشونو دارم..جو دانشگاه هم طوری هست که اصلا نمیتونم توی دانشگاه با هم صحبت کنیم

دوست دارم اول از خودش سوال کنم و اطلاعاتی به دست بیارم.در مورد خودش و خونوادش

اصلا ادمی نیستم که دنبال مزاحمت دختری باشم و خدایی نکرده دنبال دوستی های پنهان

فقط و فقط میخوام با خودش صحبت کنم و نظرشونو بدونم....بعد به خونواده بگم.....در ضمن دخترخانوم نمیدونن که من شمارشونو دارم بابت همین هم اول ازشون معذرت خواهی میکنم اگه مخالف این راه بودن منم ارتباطمو از این طریق قطع میکنم......به نظرتون چطوری گفتگورو باهاشون شروع کنم؟؟؟

سوم اینکه اگه واقعاو واقعا به هم علاقمند بشیم و تفاهم داشته باشیم اینکه دختر دوسال بزرگتر باشه مشکلی پیش میاد؟؟؟

خیلی ممنون از اینکه راهنماییم میکنید.....ببخشید طولانی شد :)حد نمیتونن چند نفر رو باهم و به یک اندازه دوست داشته باشن ..............!!!

ییم کنیدحتی پدر و مادرشم ازش خواستن به خاطر راه دور جواب رد نده ..چون منو خوب میشناسن و به دخترشون هم گفتن که قبول کنه و خیلی نگران راه دور نباشه ...ممنون میشم منو راهنمایی کنید که چکار کنم ...و چی میتونم بگم یا چه اقدامی لازمه که انجام بدم تا نظر این خانوم مساعد بشهخوبه خب یکی از ملاک های من همین بود که همسر آینده ام حداقل خونه داشته باشن تحقیقم کردیم کسی بد نگفت از لحاظ فرهنگی سطح خانواده ما بالاتر از اوناس به طوری که میگفتن ایشون تنها فرد تحصیل کرده فامیلشوننوهضم ان موضوع برای من که در یک رشته هنری درس خوندم خیلی سخته با توجه به اینکه ایشون به واسطه کار و خانواده شون که بالاخره مدام با اونها لان دو تا راه دارین یا مستقیم زنگ بزنین بهش بگین من قصد ازدواج دارم یا اینکه همونطور که مشاور گفتن به یه واسطه زرنگ شماره این خانم رو بدین و اونوقت واسطه زنگ میزنه میگه من اشنای اقای فلانی هستم و میخوایم بیایم برای امر خیر و شما اجازه میدین بسته به سوالهای خانم واسطه باید اطلاعاتش کامل باشه بگه الان شرایط ایشون اینه و ... دوست من یه دفعه برای برادر شوهرش زنگ زد به یه خانومی خداییش برادر شوهرش خوب کسی رو تو فامیل انتخاب کرد برای واسطه گری من اونجا بودم کلی تجربه کسب کردم.

محترمانه اش اینه که واسطه زنگ بزنه و نظر خانوم رو بپرسه ولی اینکه میگین این خانم در جریان بودن و نظرشون مثبت بوده خوب خودتون هم میتونید زنگ بزنید. یا کاری برای خود دست و پا می‌کردید.آبا انتظار دارید که دختر همسایه‌تان با این شرایط شما که هیچ تلاش خاصی برای پیشرفت خود نکرده‌اید، کنار بیاید؟ گرچه ممکن است مدتی با تحریک احساسات و عواطف خود تحت تاثیر قرار بگیرد ولی در نهایت در کنار رخدادهایی که در رابطه خود با شما داشته است به این نتیجه می‌رسد که هردو برای ازدواج مناسب هم نخواهید بود.جامعه ای نیست که زن بشینه خونه، ازخونه درنیاد تاباهیچ پسر ومردی برخورد نداشته باشهیه جوری از دانشگاه و محیط ش صحبت میکنید انگار بقیه نرفتن دانشگاه و نمیدونم چه خبرهباید بر روی درس و تحصیلتون بیشتر تمرکز کنید و در کنارش ورزش و سرگرمی های دیگه رو فراموش نکنیدسعی کنید در مواعد زودتر به خانواده سر بزنید یا شرایطی فراهم کنید که گاهگاهی خانواده به شما سر بزننداین حالت شما نوعی دلتنگی و دلزدگی از هنوز طلاق نگرفته و لازم بود شما به محض اینکه متوجه شدید که متاهل است، باید فورا باهاش قطع رابطه می کردید تا عامل محرک در طلاق گرفتن و از هم پاشیدن یک خانواده نباشید. نمیخوام بگم شما باعث و بانی این کار بودید. ولی قطعا بی تاثیر نبودید. و بهتره هر چه سریع تر باهاش قطع رابطه کنید چون شما باعث تقویت تصمیم ایشون برای طلاق خواهید بود اصلا شاید بعد از آشنایی با شما تصمیم به طلاق گرفته باشه.اما ما بر فرض اینکه ایشون طلاق گرفته سوال شما رو بررسی خواهیم کرد.سوال شما داری وجه های مختلفی از جمله ازدواج با مطلقه، ازدواج با اختلاف سنی زیاد، بچه دار بودن مرد مورد نظر، گرفت رضایت از خانواده خودتون برای این ازدواج و..است بنابراین تا حد امکان با در نظر گرفتن وجه های مختلف به سوالتون پاسخ میدم اما برای گرفتن پاسخ کامل و حل مشکل لازمه که بعد از بالا اومد سوالتون و بیایید و در قسمت نظرات با کاربرا و کارشناس بحث کنید تا به نتیجه برسید.رکز بر روی تحصیل ، بسیار روشن خواهد بود ان شااللهالبته من در حدی نیستم که بخوام این حرفها رو به یه دختر خانمی بزنم که در واقع با قبول شدن در رشته پزشکی ، خودش رو یک انسان پرتلاش ، صبور و هدفمند ثابت کرده! دانشگاها هم هست و مطمئن باشید دوطرف ازاین حرفها هیچ منظور خاصی ندارن، مخصوصا یه خانم شوهردار همیشه ارتباطش رو با آقایون درحد ضرورت حفظ میکنه، شماهم نباید زیادی سخت بگیرید، اگه این افکار هیچ رقمه از ذهنتون بیرون نمیره و واقعا اذییتون میکنه، حتما به یه مشاور یا روانپزشک مراجعه کنید چون بیش از حدش اصلا طبیعی نیست موفق باشید کنید و هنوز وضعیت زندگی آقا پسر مشخص نیست و همچنین حاضر نیست با خانواده خود در میان بگذارد و برای خواستگاری اقدام کند. پس شما باید به آقا پسر بگویید که تکلیفش را مشخص کند اگر قصد ازدواج دارد هرچه زودتر اقدام کند و شما رابطه را قطع کنید و تا اقدامی نکرده دیگر به او جواب ندهید اگر شما را برای ازدواج بخواهد حتما اقدام می کند و اگر غیر از این باشد شما ضرر نمی کنید و متوجه می شوید که قصد فریب شما را داشته است. همانند ما در مزارع و گندم زار ها قدم میزنید ، حس اینکه شما هم در پاره ای از مسائل مانند بنده فکر میکنید به من دست داد که اگر من به اون دست نداده بودم الان نه من اینجا بودم نه این نوشته بنده به شما عرض میکنم و شما هم این پیام مر از اینکه طرف مقابلتان در این قضیه و شرایط روحی شما نقش داشته است، خود شما نیز در رسیدن به این وضعیت روحی خود مقصر هستید. لذا اینکه در این وضعیتی که به سر می‌برید تنها او را مقصر و عامل ضربه روحی خود بدانید، اشتباه است؛ زیرا خود شما نیز در رسیدن به این وضعیت مقصر بودید.چه لزومی داشت که این رابطه به اندازه یکسال به طول انجامد تا در نهایت طرف مقابلتان پا پس بکشد و شما را طرد کند؟ اگر از همان اوایل ارتباط خود و زمانی که طرف مقابلتان به شما اظهار علاقه می‌کرد، قاطعانه و محکم به ایشان می‌گفتید که اگر قصد ازدواج دارند به صورت رسمی اقدام کنند تا حداقل زیر نظر خانواده‌ها در ارتباط بودید، حالا اینقدر دچار شکست و ضربه روحی نمی‌شدید.به هرحال این مسأله تجربه هرچند تلخی را برای شما به ارمغان خواهد داشت تا از این به بعد در پیدا کردن فرد مناسب جهت ازدواج، به شیوه‌ی رایج و مرسوم اقدام کنید و هیچ گاه به خود اجازه ندهید که برخلاف روش رایج اقدام کنید.از طرفی، اینکه طرف مقابلتان اهل نماز و قاری قرآن و ... هیچگاه اینها مجوزی برای داشتن روابط خارج از عرف و شرع نیست. همچنین اینکه شما جذب ایمان  و اعتقادات ایشان شده‌اید، آیا نمی‌دانستید کسی که واقعا دارای ایمان بالایی است، اگر بدنبال ازدواج با دخترمورد علاقه خود است، به صورت رسمی اقدام می‌کند و از روابط قبل از ازدواج پرهیز می‌کند؟ هیچ گاه نمی‌توان ایمان افراد را تنها به نماز، روزه و قرآن سنجید، بلکه در کنار اینها رفتار و کردار فرد نیز باید مطابق دین و قرآن باشد؛ زیرا همان قرآن نیز به شدت از روابط خارج از عرف و شرع نهی کرده است.امّا با کسب این تجربه و پی بردن به اشتباهات خود، لازم است سعی کنید که طرف مقابلتان را فراموش کنید و به فکر مورد دیگری جهت ازدواج باشید.امّا راهکار فراموش کردن تجربه گذشته خود:- کلید فراموشی این است که دل شما از رسیدن به او ناامید شود.- توجه کنید که این عشق مثل اعتیاد روح و جسم شما را نابود خواهد کرد و سعی کنید از آن متنفر شوید.- خود را برای مدتی سختی کشیدن آماده کنید.- فکر نکنید که فراموش کردن محال است چون عده زیادی از دخترها توانسته‌اند پس شما هم می‌توانید.- هر وقت به یادش می‌افتید سعی کنید بیشتر به عیوب و نقصها و کارهای بدی که احیانا انجام داده فکر کنید.- هر گونه نشانه‌ی او را از بین ببرید یا از خود دور کنید.- خود را به حدی مشغول کنید تا وقت فکر کردن به او را نداشته باشید و همچنین اوقات فراغت را با یادگیری مهارتهای هنری، مهارتهای زندگی، تفریح و بازی و مطالعه و ... پر کنید.- در نشستهای دوستانه و فامیلی و سفرهای جمعی و کلاسهای مختلف بیشتر شرکت کنید. - از تنهایی بپرهیزید..(البته از تنهایی که موجب افکار نادرست و تحریک آمیز می‌شود، خودداری کنید.)- فعالیتهای ورزشی فکر شما را مشغول و انرژی شما را تخلیه می‌کند.- ارتباط محبت آمیز با مادر و اعضای دیگر خانواده و یا دوستان صمیمی را تقویت کنید.- ارتباط عاشقانه قلبی با خدا و اهل بیت(علیهم‌السلام) برقرار کنید.- از دعا و گریه در درگاه خدا غافل نشوید چون هم سبک می شوید و هم ممکن است که خدا دل شما را از این علاقه خالی کند.- در یک فرصت مناسب ازدواج کنید؛ چون اولا: محبت جدید محبت قبلی را کم رنگ می‌کند ثانیا: نیاز شما را به عشق و محبت جنس مخالف رفع می‌کند.با آرزوی موفقیت

دن شرایط و مقدمات، با شما ازدواج کنند.این سن چرا رفتید طرفه اینجور آشناییه پر خطری رفعه تنهایی به چه قیمت کامل کنار بکشید از این رابطه الان شما اوله دردسراتونه اگر صبر کنی کلا فراینده طلاق خیلی طولانیو وقت گیر و اعصاب خورد کنه این وسط شما ضرر میکنی مطمئن باش چون اون تو شرایطه بدیه احتمالا اگر راست گفته باشه و واقعا مشکل داشته باشن و ایشون بچه هم داره شما هم که احساساتی هستید الان میخواید مثلا از این آقا حمایت کنید بدتر هم آبرو خودتون به خطر میوفته هم ذهنو زندگیتون نابود میشه بشینید درست فکر کنید واقعیتارو کناره هم بذاریدو آیندتونو با وجوده این آقا ترسیم کنید مطمئنا آینده ایده آل و جالبی نیست در ضمن اینو فراموش نکنید یه مرد سالم و اهله زندگی با داشتنه زن و بچه و مشکلاته زندگی دنباله پیدا کردنه یه زنه دیگه نیست یه مرد واقعی مشکلشو حل میکنه از خونواده و شرفش حفاظت میکنه سعی میکنه مشکلاتشو مدیریت کنه احساسه مسئولیتش اجازه نمیده یه نفره دیگه مخصوصا یه دخترو اسیره مشکلاتش کنسن داره و بدون پشتوانه..لی در بیشتر موارد فکر میکنم حفظ گردن یکسری حریمها باعث میشه علاقه طرفین از بین نره وقتی طرف با یکی دوسته و رابطه  جنسی برقرار میکنه احتمالش خیلیه که باهم ازدواج نکنن چون جذابیتی دیگه ندارن البته سه سال به نظرم زیاد باشه معمولا رابطه دختر و پسر اگه همه چی خوب پیش بره و کات نشه فقط سلام اینکه شمن در ظاهر به طور فجیح نباشند .خود من به شخصه دوستایی دارم که ترمای آخر حتی رفتار و حجااقعا غربت ودوری ازخانواده برای هرکسی سخت هست وبرای دختر خانم ها سخت تر چون  جامعه ما دختر خانم ها رو  ازیکسری جهات محدودکردهاما به یاد داشته باش بعد از هرسختی آسانی هم هست ودر ضمن یک انسان میتونه درکنار درس ودوری ازخانواده هم از زندگی لذت ببره فقط باید بلد باشی ومثبت فکر کنیدوستان خوبی رو برای خودت انتخاب کن که دارای این ویژگی ها باشند:با ایمان ،اخلاق خوب،درس خوب،مثبت نگر ،وشادبا داشتن همچین دوستانی میشه از زندگی لذت بردی هستن که حاضرن باشما ازدواج کنن، فقط شما باید بادید باز به دنبال فرد مناسبتون بگردین و به نظرمن بهتره اول یه کم به خودتون زمان بدید تظاهر ، سن، سطح تحصیلی، وضعیت اجتماعی و اقتصادی، وضعیت شغلی طرفین و رضایت در شغل و تحصیل زن، خصوصیات فرهنگی، میزان برونگرایی و درونگراگر هم اون پسر زیاد شما رو نمیشناسه و شما دوست دارید باهاش ازدواج کنید باید متناسب با موقعیت خودتون سعی کنید خودتون رو بهش بشناسونید که اینجا به نظرم نقش واسطه پر رنگتر میشه تا خود دختر ؛ حالا در این مورد رفتارهایی که شما باید داشته باشید تا اون پسر یا بطور کلی هر پسری جذبتون بشه از نظر من اینا هست :

سعی کنید در برخوردهاتون با اون پسر خوشحال و خوشرو باشین ، خشک و بی احساس نباشین ، البته با حفظ متانت و سنگینی تمام ، جوری که این برخوردها کوتاه باشن

اینکه چهره شما هم به دل اون پسر نشسته باشه یا نه! بحث دیگریست

اینها همه نظر شخصی من بود(یه ساعت شد تا نوشتمشون!)

امیدوارم که در راه جذب پسر مورد علاقتون موفق باشید و در نهایت هم خوشحال و خوشبخت.

ن و روابط بین فردی و محرم و نامحرم، علائق و وابستگی ها، باورها و نگرشهای خانوادگی و اقتصادی و اجتماعی، مسائل ذوقی و سلیقه ای، زبان و قومیت... . این موارد را مکتوب دسته بندی کرده و با اولویت بیان کنید.مطالبی و کارهای که نباید در گفتگوها صورت بگیرد:مطالب بی ارتباط به ازدواج، سوال و کنجکاوی و حساسیت‌های بی مورد در زمینه مسائل جنسی، بیان رازها و خطاهایی که در گذشته اتفاق افتاده و تکرار نشده و خداوند آنها را پوشانده است و تمام شده است و در آینده آشکار نمی شود،صحبت های عاطفی و یا فرستادن پیامک‌های عاشقانه و دلربا. وفقکم الله  

 ...پس زن و شوهر جز مورد آخر،بقیه موارد فکر نکنم زیاد مهم بوده باشند هر چند مورد آخر به بقیه ربط داره.خلاصه مخالفتکی از دوستام شرایط شما رو داشتن و الان ر حال حاضر در کشور ما استفاده از سایتهای همسریابی توصیه نمی شود و در بعضی مواقع ممکن است صدمات جبران نا پذیری در پی داشته باشد چون هیچ گونه نظارتی روی این سایتها نیست و بدون پشتوانه تحقیقی و علمی ساخته شده اندن هم هیچی از ماجرا نمیگه بقیهخواهش میکنم یادتون باشه افتون اینجوری از اب دراومد همه چی برمیگرده به رفتار و طرز برخورد شما یک موردی ک فراموش کردم بهت توصیه کنم رعایت حجاب بود زیرا آقایون هنگاینکه 6 سال است که با پسری در ارتباط هستید و در این مدت هم، طرف مقابل هیچ اقدامی برای ازدواج و خواستگاری انجام نداده است، نمی‌توان به بعد از آن هم خوشبین بود که طرف مقابل به خواستگاری شما بیاید. لذا فارغ از اینکه اینگونه روابط، نادرست و آسیب پذیری زیادی برای طرفین به ویژه برای شما به همراه دارد و جدای از اینکه در حال حاضر خواستگار دارید، بهتر است تکلیف خودتان را با این موضوع هرچه زودتر مشخص کنید.لذا به هر ترتیبی که هست، باید این رابطه ناسرانجام خود را فیصله دهید و بی جهت ادامه ندهید یا در نهایت به طرف مقابلتان به صورت مستقیم بگویید که نمی‌توانید این روند(دوستی) را ادامه دهید و اگر به هردلیلی او قادر نیست اقدام عملی برای خواستگاری از شما بکند، دیگر ادامه رابطه برای هردوی شما درست نیست وسعی کنید طرف مقابلتان هرچند که سخت است فراموش کنید و منطقی با این موضوع کنار بیایید.بعد از اینکه تکلیف خودتان را با این موضوع(رابطه با دوست پسرتان) مشخص کرده‌اید و به این نتیجه رسیدید که قادر نخواهید بود که باهم ازدواج کنید، بهتر است در مورد خواستگار فعلیتان، شتابزده و اجساسی رفتار نکنید بلکه سعی کنید به صورت منطقی و عاقلانه شریک زندگی خود را انتخاب کنید.لذا بهتر است برای اینکه طرف مقابلتان را فراموش کنید برای مدتی هرچند کوتاه(مثلا ظرف چند هفته) فرصت بدهید تا بتوانید طرف مقابلتان را فراموش کنید. در نتیجه به بهانه‌ای، اعلام کنید که خواستگار فعلیتان ظرف مدت مثلا یکماه دیگر اقدام جهت خواستگاری کند.امّا همواره باید توجه کنید که دختر و پسر برای انتخاب همدیگر جهت ازدواج، لازم است از جهت اعتقادی، اخلاقی، فکری، رفتاری، فرهنگی و خانوادگی با هم تناسب لازمه را داشته باشند هرچند که اختلاف کم معمولا مشکل ساز نیست بلکه امری طبیعی و اجتناب ناپذیر است.بعد از پی بردن به تناسبات لازمه فی مابین(برای پی بردن به اینکه طرف مقابلتان را می‌توانید به عنوان همسر بپذیرید یانه) لازم است برای مدتی، آن هم زیر نظر خانواده‌ها، شما و خواستگارتان با هم در ارتباط باشید تا هرکدام بتوانید به این نتیجه برسید که آیا فرد مقابل، کسی است که می‌توانید او را به عنوان همسر بپذیرید یا نه.دی دیده بشه که فرد سیری مثل گرسنه حریصه باید گفت که علت خاص داره در ازدواج همین طوره یعنی اگر دیده بشه که بعض متاهل ها حریص ترند نشون دهنده اینه که علت خاصی وجود داره یعنی اگر فرد متاهل در زمان تجردش هرزه شده باشه و اهل رابطه نادرست بوده باشه بعد ازدواج ممکنه به این کارها ادامه بده یااینکه اگر بعد ازدواج اهل ماهوابه هرحال اگر قصد و آمادگی ازدواج را دارید که لازم است اقدام کنید، در غیر اینصورت این امکان وجود دارد که فرد مورد نظر ازدواج کند و شما او را از دست دهید ولی باتوجه به سن پایینی که دارید این بدین معنی نیست که در آینده جهت ازدواج نتوانید فرد مناسبی را بدست آورید.

پس فارغ از شتابزدگی و احساسی رفتار کردن بهتر است باخود رو راست باشید و منطقی با این قضیه رفتار کنید؛ اگر فعلا آمادگی ازدواج را در خود نمی‌بینید بهتر است بیخودی ذهن خود را مشغول نکنید بلکه تمرکز خود را روی تحصیلات خود بگذارید. 

هیچ گاه نباید بدون داشتن آمادگی برای ازدواج و از باب اینکه صرفا طرف مقابل فرد مناسبی است، شتابزده عمل کرد؛ بلکه می‌بایست فرد به مرحله‌ای رسیده باشد که نیاز به ازدواج و داشتن شریک زندگی را در خود احساس کند نه اینکه هنوز این احساس نیاز به صورت کامل شکل نگرفته، اقدام کند؛ به عبارت بهتر نباید از هول حلیم افتاد توی دیگ!

امّا اگر با بررسی شرایط خود، این آمادگی و نیاز به شریک داشتن در زندگی را در خود احساس کردید، می‌توانید بی‌آنکه خجالت بکشید اقدام کنید؛ از این رو بدون خجالت و بدون هرگونه عامل بازدارنده‌ی دیگر، در این مورد با والدین خود صحبت کنید و نیاز خود را برای ازدواج به آنها تشریح کنید. به طور مسلم اگر والدین شما نیاز شما را درک کنند، به کمک شما خواهند شتافت، البته اگر شرایط و امکانات مالی و ... هم برایشان مهیا نباشد، باز هم می‌توانند به شما کمک کنند. حداقل اینکه در آینده نه چندان دور سعی خواهند کرد که شرایط و امکانات ازدواج شما را فراهم کنند.

البته واضح است که مطرح کردن این موضوع آن هم برای اولین بار با والدین، به صورت مستقیم سخت است، لذا می‌توانید از یک واسطه قابل اعتماد مانند؛ خواهر، برادر پدربزرگ، مادربزرگ و ... به عنوان واسطه کمک بگیرید و از آن واسطه بخواهید که این موضوع را به خانواده شما منتقل کند. 

در نتیجه اگر خانواده هم با اصل قضیه شما موافقت کردند، در آن صورت برای اینکه احیانا ازدواج مانعی برای تحصیلتان ویا گذراندن خدمت سربازی(درصورتی که سربازی نرفته باشید) نشود می‌توانید اولا؛ ازدواج کنید و تا فارغ التحصیل شدن یا اتمام سربازی در عقد بمانید. که با دير ازدواج کردن فرصت ازدواج و حتى خوش عاقبتى رو از دست دادن. عاقبت شما بخير.لام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.اینکه شما نسبت به دختر همسایه‌تون علاقه مند شدید، درست ولی بنابه توضیحات خودتان، با او سه سال رابطه داشته‌اید، آیا در این مدت نمی‌توانستید به صورت رسمی برای ازدواج با ابعضی از دخترها خیلی به خانوادشون وابسته اصد در صد داداشت  از رابطه تون خبر داره ولی به روی خودش نمیاره داداش ها خیلی باهوش تر از اون چیزی هستن که فکرش رو میکنی.

برای همین اگه مخالف بود تا الان جلوی دوستیتون رو گرفته بود.

ولی من همیشه سعی میکردم که به دوست های برادرم به چشم خواهر برادری نگاه کنم چون همیشه فکر میکردم اگه یه موقع به ازدواج ختم نشه به نظر من اول باید ببینید که اون پسر تا چه حد شما و خانواده شما رو میشناسه ، آیا شرایطش برا ازدواج کامل هست یا نه؟! چون پسرا معمولا اگه شرایطشون فراهم نباشه به سختی راضی میشن برا ازدواج

اگه از اقوام و آشنایان هست اگه همسایه و هم کلاسی و یا همکار هست طوری که همیشه شما رو میبینه و شما هم اون رو میبینید و مدت زیادی هست که همین منوال طی میشه ؛ که اصلا هیچ اقدامی نکنید!

چون اگر اون پسر شما رو میخواست و شما به دلش نشسته بودید و با معیارهایی که تو ذهن خودش داره جفت و جور می بودید ؛ حتما شما رو انتخاب میکرد و پا پیش میگذاشت برا خواستگاری

باستثنای موقعی که ممکنه اون پسر با وجود اینکه توی دل خودش شما و خانوادتون رو تایید کرده ؛ تنها دلیلش برای پیشقدم نشدن ، فراهم نبودن شرائط خودش هست ، که اینجا بیشتر مواقع اگه دختر بتونه با تشخیص خودش اقدام به موقع و بجایی انجام بده آقا پسر به احتمال قوی بخاطر این ابراز علاقه ای که دختر بهش کرده واکنش مثبتی از خودش نشون میده

حالا این اقدام میتونه مستقیما توسط خود دختر صورت بگیره یا غیر مستقیم و توسط واسطه که البته من خودم شخصا اگه همچین دختری خودش بهم ابراز علاقه کنه اصلا نمیتونم جواب مثبت ندم و حتما بهش ابراز علاقه میکنم و حرف دلم رو بهش میزنم

من یه تجربه دارم که متاسفانه به ازدواج منتهی نشد یعنی اگه اون دختر مستقیما بهم گفته بود ( البته غیر مستقیم گفت ، خودش همیشه ازم فرار میکرد ، جایی که من بودم نمیاومد! اینا همش تاثیر داره ) با وجود اینکه تنها دلیلم برا مجرد موندن تا الان فراهم نبودن شرایطم بوده نمیتونستم ردش کنم با توجه به اینکه تا حدودی با معیارهام جور بود!عداز صحبت کردن و دیدن اینکه از نظر فکری واعتقادی واخلاقی تناسب زیادی باهم دارین، اونوقت ممکنه این دریافت شما در ارزیابی ظاهر ایشون هم تاثیر داشته باشه ومثلا شما همین فرد رو اینبار خیلی زیبا ومتناسب ببینید، ضمن اینکه زیبایی نسبی ار شدن خودت بکنی 

فکر کن که به وصال این اقا رسیدی.خب حالا چی میشه؟ بعد ازدواج با این اقا چه چیزهایی کسب میکردی که الان نداری؟ از کجا مطمئن بودی که خوشبختیت صددرصد بود؟جز اینکه باید هرروز سرزنش میشنیدی که تو منو میخواستی و خانوادم تورو نمیخواستن؟ اونوقت میتونستی هرروزت رو صرف اینکه فقط با این اقا باشی تحمل کنی؟ فکر کن که اگه تورو هم مثل همسر اولش طلاق میداد اونوقت چقدر ضربه ای که میخورد بیشتر بود . 

خواهری میدونم سخته میدونم دلت شکسته میدونم شب و روزت باهم یکی شده میدونم خوشی هات رفته اما صبور باش گلم منم مثل تو بودم و چه بسا بدتر از تو .

به این فکر کن که اگه بعد ازدواج اینکارو میکرد چقدر بدتر بود

ادمی که تونسته قلب یه نفرو بشکنه دفعه یبعد بهتر میتونه و این روند همین جور ادامه خواهد داشت .چون یکبار تونسته زنشو طلاق بده پس ترک کردن رابطه ی دوم براش خیلی راحت تر بود 

منم زخم خوردم میفهمم معنی زخمو من تا ته عاشقی رفتم اما اخرش فقط خودم ضربه خوردنده بودم فقط . نذار سرنوشت و زندگیت به بودن و نبودن یه ادم ختم بشه .

عشقت پاک بود میدونم احساست ضربه خورده دلت شکسته توی دنیات ا موندی تموم اینا رو میدونم چون خودم با تموم وجود حس کردم . اما باور کن کم کم میتونی قرار نیست تک تک گزینه ها را از دور خارج کنید بلکه کافی است ماجرا را تعدیل کنید. اگر خواستگار شما قدش متوسط است، آدمی است که درک و فهم بالایی دارد اما لزوما مدرک دکترا ندارد و می دانید که بسیار زحمتکش است و برای بهترکردن زندگی اش تلاش می کند، او را از میان گزینه ها کنار نگذارید. این آدم ممکن است همان مردی باشد که می تواند شما را خوشبخت کند. 

نکته ازدواجی: لطفا مراقب القائات رسانه ها باشید! مردانی که در زندگی واقعی پیدا می شوند شبیه فلان شخصیت خیالی یا بهمان هنرپیشه نیستند و قرار نیست ثروت های افسانه ای داشته و هم چیز تمام باشند. فهرست انتظارات تان را براساس واقعیت طراحی کنید که بعدا به مشکل برنخورید.جای نگرانی ندارد و تا زمانی که جوون هستید می توانید از رنگ مو استفاده کنید بعدها هم که سرتون گرم زندگی شد یادتون نمی افته که موهاتون سفیده یا سیاه.موفق باشید

موفق بای گاه به خود اجازه ندهید که برخلاف روش رایج اقدام کنید.از طرفی، اینکه طرف مقابلتان اهل نماز و قاری قرآن و ... هیچگاه اینها مجوزی برای داشتن روابط خارج از عرف و شرع نیست. همچنین اینکه شما جذب ایمان  و اعتقادات ایشان شده‌اید، آیا نمی‌دانستید کسی که واقعا دارای ایمان بالایی است، اگر بدنبال ازدواج با دخترمورد علاقه خود است، به صورت رسمی اقدام می‌کند و از روابط قبل از ازدواج پرهیز می‌کند؟ هیچ گاه نمی‌توان ایمان افراد را تنها به نماز، روزه و قرآن سنجید، بلکه در کنار اینها رفتار و کردار فرد نیز باید مطابق دین و قرآن باشد؛ زیرا همان قرآن نیز به شدت از روابط خارج از عرف و شرع نهی کرده است.م از جواب منفی شنیدن پس از یک جلسه متعجب شدند و شناخت و همچنین تصمیم گیری بر اساس یک جلسه غیرممکن می دانستند. بدین طریق با اینکه پرستاران مایه آرامش بیماران هستند، خودشان از آرامشی که خداوند در ازدواج و زندگی با همسر قرار داده است بی‌بهره می‌شوند. که این امر توجه ویژه مسئولین امر ره بتونید حضوری ببینیدش خیلی جواب بهتری میگیرید.اگه تصمیم اشتباهی بگیری باید خرد شدن خودت رو ببینی... ترحم رو بزار کنار. احساست زیاد باعث میشه آدم ها رو اونطوری که هستند نبینید. اینطور فکر کن اگه تصمیم درست رو بگیری به هر دو تاشون لطف میکنی و القصه وقتشون با فکر کردن به تو تلف نمیشه و میرن دنبال سرنوشتشون. هر چند تحمل اون اتفاق براشون تلخ و سخت باشه.

لذا برای هر دوی شما لازم است که قبل از هر اقدامی، صبوری پیشه کنید و خودتان را به امور تحصیلی و کسب مهارتهای اجتماعی و زندگی، امور ورزشی و تفریحی مشغول کنید.

ادامه تحصیل و گرفتن دیپلم برای دختر خانم و نیز برای پسر ادامه تحصیل و کب تخصص فنی یا تحصیلی و مشخص شدن تکلیف سربازی و... اولین نکاتی است که به ذهن متبادر می‌شود. بنابراین با این شرایط شما، فراموش کردن بهترین راهکار است.

*البته ناگفته نماند، اگر آقا پسر شرایط اولیه ازدواج اعم از بلوغ فکری و اجتماعی و نیز مهارتهای ازدواج و زندگی و نیز احساس نیاز داتی را دارد و از طرفی خانواده هم همفکر و کمک حال هستند، می تواند با فرد دیگر اقدام به ازدواج کند. وفقکم الله

    -0 اند موقعي كه شهيد بابايي قبل از انقلاب براي آموزش هاي نيروي هوايي به آمريكا رفته بود، شبي فرماندة پادگان كه از مهماني بر مي گشته ديده است فردي در ميدان پادگان مشغول دويدن است، به او كه مي رسد، مي پرسد اين وقت شب اين جا چه كار مي كني و عباس بابائي آن رادمرد بزرگ پاسخ مي دهد: « دارم از شيطان فرار مي كنم.»

در پايان: بايد بدانيد كه يكي از زمينه هاي وجود افكار منفي شنيدن و گفتن و تصور كردن سخنان شهواني مي باشد. بنابر اين در اين جهت هم بايد مواظب بود كه از اين گفتگوها و جلسات پرهيز نماييد. و بالاخره دوستي با افراد خود ساخته و پاك و پرهيز از شوخي هاي شهواني و جنسي و مطالعه كتب عرفاني، مثل نشان از بي نشان ها و كيمياي محبت و متوسل شدن به معصومين ـ عليهم السّلام ـ مي تواند در اين راه سرعت سير و حركت شما را بسيار زياد نمايد. خانمم موفق باشی  وان از شما استفاده ابزاری کنن اونوقت هولی میدونم اینا همش بهانه بود اگه پسری دختری رو بخواد پاش همه جوره وایمیسته به خدا من دختر بدی نبودم باایمان.پاک شاید زیادی ساده ام یا زود دلبسته شدم میگم همش به خاطر ایمانی که میگفت داره عاشقش شدم وقتی دید من دائم بهش میگم به خانوادت بگو تا دیگه بیشتر از این به گناه نیوفتیم پارسال بهم گفت برو به فکر زندگی و آیندت باش و خداحافظ. نمیدونید که من چه اشکها ریختم چقدر غصه خوردم ولی نمیتونم فراموشش کنم ماهی چند بار بهش پیام میدادم بهش میگفتم که من واقعا دوستت دارم اونم میگفت ما قسمت هم نیستیم نمیخوام اذیت شی دیگه بهم پیام نده باز بعد از یه مدت دلم براش تنگ میشد بهش پیام میدادم تا این چندهفته ی گذشته با بدترین لهن و توهین پیامم رو جواب میده حالم از این احساسم بهم میخوره دوست دارم از ذهنم از قلبم بندازمش بیرون اونی که اصلا لیاقت عشق پاک منو نداره همیشه سر نمازم نفرینش میکنم امیدوارم آهم روزی دامنشو بگیره خدا ازش نگذره هیچوقت حلالش نمیکنم... حالا اومدم از شما بخوام کمکم کنید تا حالم خوب شه. باتشکر.وب میشن، گروه رو ترکگه تماس گرفتن و هر چی گفتن بگو بهتره هر چی سریع تر به خانوادتون اطلاع بدین و منم اطلاع میدم و اگه گفت حالا بذار با هم حرفهامون رو بزنیم و بعدا بگیم بگو نه اصلا امکان نداره بدون اگاهی خانواده ها من بخوام با شما صحبتی داشته باشم.به خانوم واسطه هم بگو لطفا بار اخرتون باشه همچین اشی برای من میپزین چون اگه یه دفعه به خانوم واسطه جواب تند ندی اونوقت میخواد بگه یه نفر میخواد تو پارک ببینتت و یه نفر میخواد اونجا ببینتت و حالا بیا ببینیم چی میشه و بعدا به خانواده ها میگیم و این کارها برای شان دخترها خوب نیست شما سنگین و رنگین سرجات باش و بگو هر مورد خوبی بود به خانواده اطلاع خطای ایده آلی و آرمانی

دخترانی که افکار آرمانی و ایده آلی دارند و با در نظر گرفتن استانالهام جان به نظرم خیلی محترمانه با برادرت صحبت کنه ولی ازش اجازه نگیره که برادرت بخواد مخالفت کنه فقط یه حالته دوستانه و محترمانه صحبت کنه بگه که قصدش ازدواجه ولی الان یکم شرایطش جور نیست بقیه ش بستگی به برادرت داره داداشه شما بهتر دوستشو میشناسه اگر واقعا مشکل داشته باشه بهت میگه و اینجوریم بهتره شما هم پافشاری نکن خیلی منطقی بشناسش و تصمیم بگیر خاطرت جمع پسره خوبی باشه داداشت اذیتش نمیکنه چیزیم نمیگهه ممکن است مرتکب شوید و نتیجه آن پشیمانی است. ضمن اینکه شما در شهر غریبی (تهران) می روید که مشکلات عدیده، مثل: عدم مسکن، عدم شغل مناسب و در خور شان و نیز به جهت دلبستگی و عاطفی بودن شما احتمال به خطر افتادن و گرفتار شدن در دام مسائل پشیمان کننده، زیاد است.

لذا بهتر است به خواستگارانی که هماهنگی بیشتری با شما دارند و با علایق و خواسته های منطقی شما موافق هستند، فکر کنید. البته در مورد پسر عمویتان ظاهراً بنا بر گفته خودتان تناسب کمتری دارید. لذا بیشتر بررسی و دقت کنید.او بعضی وقت ها خجالت میکشید برای همین حرف هایش را روی کاغذ مینوشت حتی وقتی با هم تنها بودیم.به هر حال گذشت.الان او دیگر بزرگ شده.وخیلی با من سرد شده.راستیتش من چند بار دلش را شدید شکستم.حتی یکبار هم غرورش را شکستم تقويت اراده و خويشتن داري:[1] با داشتن برنامه براي تقويت اراده و نيز خويشتن داري و مبارزة عملي با هواي نفس و خواهش هاي نابجاي آن مي توان قدمي در تعديل برداشت. تقويت اراده هم با انجام كارهاي كوچك و به ثمر رساندن و تمام كردن آنها و پرداختن به كار بعدي و ... ميسر مي باشد.

موقعي كه اراده ما قوي شود به راحتي مي توانيم بر افكار خود مسلط باشيم و هر موقع فكر منفي و شيطاني به سراغ ما آمد، آنها را دور كنيم.

اصل جايگزيني: هنگام هجوم اين افكار ذهن خود را با ذكر لا اله الا الله پر كنيد. اين ذكر براي راندن اين افكار مجرب است. ( ر.ك به حاشيه مفاتيح الجنان)

استفاده از تلقين مثبت:[2] با تلقين مي توان خود را در برابر افكار منفي مجهز و واكسيناسيون كرد. وقتي در شبانه روز در مواقع خلوت شخصي فكري به خود تلقين كنيم كه مي توانيم انسان خوبي باشيم و فكر بد به ذهنمان راه ندهيم، پس از مدتي به صورت ملكه خواهد شد و مديريت افكار را خود به عهده.

سرگرمي و اشتغال:[3] جوان هر چه فكر و ذهنش به موضوع يا موضوعاتي مشروع و حلال مشغول باشد، اجازة ورود افكار شيطاني را نمي دهد. بنابراين مشغوليت ذهني و خوابيدن به هنگام خستگي در اين جهت هم مي تواند كارساز باشد.

تقويت حرمت نفس:[4] عقدة حقارت، نشناختن خود و كوچك شمردن و حتي هيچ شمردن خود، راه را براي نفوذ شياطين جنّي و انسي باز مي كند. فردي كه هم خود و هم ديگران وي را كوچك و حقير و پست مي شمارند خيلي راحت تر از ديگران در دام شيطان و افكار منفي قرار مي گيرد. ولي با ارزش قائل بودن براي خود، هدف مند بودن خدا از خلقت من و ... مي توان به تقويت حرمت واقعي نفس پرداخت و كسي كه به جايگاه و كرامت خود نزد خداوند آگاه است هرگز راضي نمي شود با افكار شيطاني خود را به مرحله پست بياورد. که فاصله سنیتون یه مقدار زیاده سعی کنین دوره عقد رو (زیر نظر والدین) بیش از دوماه داشته باشین تا با شناخت کافی زیر یه سقف برینان شا الله که خوشبخت باشیدنه ولی اگر میدونید حسابی سرگرمه درسشه مشکلی پیش نمیاد تا یه سال دیگه چون کنکور خیلی وقت گیره مطمئن باش وقت نمیکنه به چیزه دیگه ای فک کنه که میترسی از دستت بره میتونی تو این یه سال مواظبش باشی و هواشو داشته باشی اگر مامان باباش راضی هستن احتمالش زیاده خودشم راضی بشه به شرطی که خیلی دختره بلند پروازی نباشه بهتره یه سوال بپرسی که خودش چه رشته ای دوس داره یا برنامه ش چیه از خونوادشم میشه پرسید اینان اگه با همون خواستگارهایی که شرایطشون مناسب نبود ازدواج می کردید بهتر از این بود که به پای این آدم بمونی لاقل اگه خدای نکرده مشکلی پیش میومد میدونستی همشهریه و دستت به یه جا بنده نه اینی که کیلومترها باهات فاصله دارهممنون از نظرات دوستان قابل احترام هستند اما با بعضی از نظرات مخالفممن کل ماجرا رو یکجا تعریف کردم مساله اصلی مشکلتازه اینجا فقط چند مخاطب نظر دادن اگه تو اجتماع این حرفو بلند بگید رفتارا بدتر هم میشه .مطمئنن شما منظور بدی نداشتید اینو میگم چون نمونه های شما رو زیاد دیدم واغلب پسران بسیار جوان هستن یعنی زیر سال. نمونش آقای علیخانی! یادمه اون اویل کارش خیلی جملات زشتی برای خانوم ها استفاده می کرد ولی الان اینطوری نیعتماد به اطلاعات موجود در سایتهای همسریابی خیلی سخته اما شاید غیر ممکن نباشه البته باید فکر کنین همه هر چی میگن دروغه مگر اینکه خلافش ثابت بشه، این طوری احتمال ضرر به کمترین حد خودش میرسههمشهری هم بستگی به خودتون داره که چقدر با اداب و رسوم و فرهنگ های مختلف سازگاری دارین...اما راههای قبلی تون خیلی استاندارد تر بود...والبته یه توصیه، به نظرم قبل از مطرح کردن سوال های بعدیتون اول خوب فکر کنین چرا می خوایین ازدواج کنین....اون وقت به جواب خیلیییی از سوالهای قبلی و بعدی تون می رسین...کلاه نذاره بو مطلبی که فرستادم میخاستم یه سری مطالب دیگه رو عنوان کنم که فرصت نشد...

تو بحث مرتبط با اعتماد به نفس پایینم باید بگم که چیکار کنم تا بتونم در ارتباط با جنس مخالف احساساتم رو بروز بدم یا بطور کلی خودم رو تو موقعیت ازدواج قرار بدم، چون تو این زمینه واقعا بی عرضه و پخمه ام. گفته بودم مشکل بالا نشون دادن سن و سفید شدن مو رو دارم ولی باور کنید خودم به شخصه با این موضوع مشکلی ندارم اما در برخورد با دیگران همش احساس استرس بهم دست میده. بازم تاکید میکنم از نظر ظاهری و کلا استایل خیلی خوبم  ولی نمیدونم چه مرگمه که انقدر ضعیفم که نمیتونم اعتماد به نفسم رو بالا ببرم. مثل زمانی که شما میخواهید تو کلاس پیش استاد کنفرانس بدین، منم همش همونجورم ،هرچی سعی میکنم خودم رو ریلکس کنم ولی بازم مشکل دارم و ... قابل قبوله؟ اگه توبه کرده باشه اگه قلبا پشیمون شده باشه چی؟ و...... هزاران سوال دیگه. من خودم فریب یکی را خوردم دلمو کف دستم گرفتم حتی از ارزشها و اعتقاداتم گذشتم تا داشته باشمش ولی بهم پشت کرد. و هرگز نمیبخشمش. به همه چیز فکر کنید ما حق نداریم از سر مصلحت اندیشی بهمدیگه صدمه گه قصد ازدواج نداشتید برا چی اجازه دادید رابطه به جایی بکشه که یه مباحثی مطرح بشه و بعدشم دروغ پشت دروغ؟سوما: اگه حالا، هم شما و هم اون آقا قصدتون برا ازدواج قطعیه پس یادتون باشه که نجات در صداق و راستگویی است. حتما اتفاقاتی که براتون افتاده رو براشون روشن کنید و به دروغ هاتون اعتراف کنید که در این صورت دو حالت به وجود میاد: یا قبول میکنند که در این صومیدونم الان چه حسی داری قشنگ حس  میکنم میدونم این دوره از زندگیت پر از کابوس شده کابوس از دست دادن معشوق .از دست دادن تمام قصر ارزوهایی که واسه خودت با اون اقا ساخته بودی سخته میدونم دلت از نبودش میگیره 

میدونم جز احساسات پاکت خیلی چیزای دیگه هم از زندگیت رفته میدونم ضربه خوردی . اما یه لحظه فکر کن این اقا که حتی به احساسات پاکت اهمیت نمیده و انقدر راحت دل میشکنه در اینده وقتی زیر یه سقف رفتین چجور میخوسته نیازهای عاطفی زنشو برطرف کنه؟ این که از الان اینجوری میکنه بعد ازدواج صدماتش بدتره 

.توهربار که بهش زنگ یا اس ام اس بدی وضع از این بدتر و بدتر خواهد شد . از من میشنوی هروقت دلت گرفت و دل تنگش شدی بشین و با خدا حرف بزن بگو خداجون چه مصلحتی برام دیدی .از خدا بخواه حکمت این کارو واست اشکار کنه اون زمان مطمئن باش خدا رو شکر هم خواهی کرد . 

خدا جای حق نشسته مطمئن باش تو حتی نفمحقَّق شدن هر ازدواجی، نیاز به یک سری مقدمات و ملزوماتی مثل: پول، شغل یا زمینه و مقدمات شغل، اتمام تحصیل یا سربازی، بلوغ فکری و اجتماعی، احساس نیاز جنسی و عاطفی... و از طرف دیگر، ازدواجی موفق است که در تمامِ عواملِ مهم در ازدواج، هماهنگی و تناسب باشد.فرض کنیم اگر 10 عامل در ازدواجِ موفق، موثر هستند و شما فقط در مورد سن، اختلاف( 2 سال) دارید، یقیناً مشکلی پیش نمی آید و تعادل برقرار می شود.در مورد درخواست ازدواج و صحبت در زمینه ازدواج، بهتر است که مستقیم از دختر درخواست نشود و وجود واسطه امین، خیلی محترمانه و عقلایی است. لذا توصیه می شود از طریق واسطه اقدام کنید. معمولاً امکان به وجود آمدن ناراحتی از طریق پیامک و تلفن بیشتر است. البته بستگی به روحیات طرف مقابل دارد.ضمناً از طریق واسطه اطلاعات اولیه را کسب کنید. مثل اینکه: آیا اصلاً طرف مقابل مجرد است؟ یا اصلاً قصد ازدواج دارد؟ یا اصلاً تمایلی به شما دارد؟ و آیا شرایط شما را قبول می کند؟ بعد از اطمینان از این موارد، اقدام بعدی این است که از طریق خانواده ها مراحل بعدی را پیگیری فرمایید و برای شناخت بیشتر در جلسات خواستگاری، سوالات خود را مطرح کنید.اهم نظرات کاربران گرامی:1.من اگه بودم سعی میکردم از بچه های دانشگاه یکی رو بفرستم تا غیر مستقیم نظر خانم رو بپرسه و ببینه اصن معیارهاش برای ازدواج چیه؟2. به نظرم اقدام از طریق خانواده بهترین راهه. این راه درد سری هم براتون ایجاد نمی کنه. یا اینکه می تونید از کسی که باهاش راحت ترید بخواید که پادر میونی و این قضیه رو با دختر خانم مطرح کنن.3. در مورد سن ..باید عرض کنم همه چیز به خوده خوده خوده شما دونفر بستگی داره نمیشه یه حکم کلی داد تو زندگی باید گذشت و وفاداری و اعتماد جاری و ساری باشه سن فقط یه عدده برادرم دو سال هم چیزی نیست که بخواید نگرانش باشید.4. شما خیلی راحت میتونید از طریق خانواده اقدام کتید اختلاف سنیتونم بد نیست کی گفته بده؟ن قبول نکردند پس باید بی خیال اون آقا بشید و با توکل بر خدا و تکیه بر عقل و منطق و مشورت خونواده تون جواب اون خواستگارو هم بدید.فقط خواهرگلم اگه این دو تا خواستگارات به نا به دلایلی بهشون جواب منفی دادید دیگه سراغ شروع یه رابطه ی جدید مخصوصا وقتی که می دونید منجر به ازدواج نمی شه نرید چرا که آسیب این روابط بیشتر متوجه خودتون میشه. موید باشید انشالله.

ید به این نکته توجه کنید که صرف عشق و علاقه برای انتخاب همسر کفایت نمی‌کند و چه بسا عشق و علاقه شدید باعث شود که دیگر ملاک‌ها و تناسبات لازمه را برای ازدواج نادیده بگیرید.از این رو لازم است به صورت عقلانی، منطقی و فارغ از هرگونه احساسات و دل‌رحمی‌های عاطفی، این مورد را ارزیابی کنید و همه ملاک‌ها و تناسبات را درنظر بگیرید و همچنین درباره اشتباهات گذشته‌ای که ایشان داشته فکر کنید و اینکه آیا می‌توانید گذشته ایشان را نادیده بگیرید و در آینده زندگی زناشویی، اشتباه گذشته ایشان را به رخ ایشان نکشید و او را به عنوان همسر خود انتخاب کنید؟ بهتر است دل رحمی‌های عاطفی را کنار گذاشته و احساس‌گونه رفتار نکنید؛ زیرا چه بسا همین دل‌رحمی‌های نابه جا، می‌تواند زندگی شما و ایشان را تحت تاثیر قرار دهد و در نهایت دچار مشکل شوید.لذا اگر بعد از بررسی تناسبات و شرایط موجود و فارغ از هرگونه پیشداوری‌ها و احساسات آنی و کنار آمدن با اشتباهات گذشته ایشان، توانستید به ایشان نمره خوبی بدهید، در آن صورت می‌توانید با خانواده خود در مورد این قضیه صحبت کنید و آن‌ها را مجاب کنید. البته این بدین معنی نیست که از مشورت‌های آن‌ها بی نیاز باشید، بلکه شما می‌توانید با ارائه توضیحاتی از تصمیمتان و همفکری با آن‌ها، اگر شما هم جزو آن دسته از خانم هایی هستید که بدون آنکه بدانید مرتب به بقیه القا می کنید من از تو بهتر هستم یا وقتی خودم از پس کارهایم بر می آیم چه احتیاجی به تو دارم، بهتر است بیشتر روی این ذهنیت و رفتارهای تان لا بهتون توصیه میکنم این رفتارهای پسرها رو زیاد جدی نگیرین، برای خودمن زیاد ازاینجور موقعیت ه نظر من اول باید مطمئن شد اون اقا دختر رو دیده و نظرش مثبته چون اقایون اگه از یه خانومی خوششون نیاد حتی اگه اون خانوم همسایه شون هم باشه اصلا متوجه حضورشون نمیشن. بعد که دیدن اقا پسر نظرش مثبته باید دختر خانوم کم کم رابطه اش رو صمیمی تر کنه یه جوری رفتار کنه که اون اقا بفهمه که خاص تر هست بعد اگه جو صمیمی تر شد خودبه خود اون اقا اگه بخواد بحث رو میکشونه به سوالهای خصوصی در مورد نظر دختر خانوم در مورد اینده اش. ولی خانم ها باید سعی کنن صبر داشته باشن یعنی ممکنه این کارها شش ماه یا یه سال طول بکشه یه کاری نکنن یه هفته ای بخوان به هدف برسن وگرنه اون اقا زده میشه.

یه جورهایی باید مردهارو معتادشون کنین بعد که الوده شدن خودشون میان دنبالتون اگر هم که نیومدن وقتتون رو هدر ندین.

شما هم باید چنین برخوردی را نسبت به شما داشته باشد.؟ منم نگفتم دائما کارش این باشه زمانهایی که حالش گرفتست و امکان بیرون رفتن هم نداره میتونه اینکارو انجام بده تاثیرش رو دیدم که میگم. موسیقی خیلی ارومم میکنه پس منطقیه به بقیه هم توصیه کنم.ا علاقمند شده چون شاید هوسی بیش نبوده باشه که اونم با جرقه از طرف خودتون شکل گرفته..مهم نیست که شما سعی کردید ایشون متوجه علاقه شما نشه.مهم اینه که آقایون در اینجور موارد زرنگ هستن و زود متوجه میشن.خواهر من خیلیا ازاین راهی که شما واردش شدید صدمه دیدن چون تهش هیچی نبودهاون چیزی که لیاقت و ارزش داره شما و سلامتی شماست برای هر کسی و هر چیزی به خطر نندازیدش.و ضمنا از خدا و ائمه بخواهید که همسر خوب و مومن نصیبتون کنه نه الزاما ایشون.یه نفر دور هستید هورمن عشق بیشتر ترشح میشه نسبت به زمانی که پیشت هست بنابراین دلیل اینکه عاشقشی همینه که دوری ازش اگه پیشت بود شاید بیشتر اخلاقش رو مد نظر قرار میدادی تا الان داماد باشه میشه با وساطتت بزرگترهایی کعزیزم اختلافتون خیلی زیاده سنی تحصیلی و ... حالا یک جلسه باهش صحبت کن بعد بشین ویژگی هاشو بنویس نقاط مثبت و منفیشو لیست کن بهش امتیاز بده ببین ایا نمره قبولی رو میگیره یا نه ؟ شاید اینقدر طرف خوب باشه و باشعور که سن و تحصیلاتش اصلا بچشم نیاد تا باهش صحبت نکنی چیزی دستگیرت نمیشه بعدم شما24 سسالته شما بگی خواستگار پیدا  نمیشه منم که 30سالمه یگم پیدا نمیشه! پس امید به زندگی  در من باید به هیچ برسه دیگه

دستگیر شد!تمام حرکات و سکنات این آقا از ابتدا نامشروع، نامعقول، غیر منتظره، غیر عادی و تحریک آمیز بوده که این نشانه شیاد بودن این به اصطلاح خواستگار است که خدا و پیغمبر و محرم و نامحرم و هیچ یک از قیود اسلامی را عملاً قبول ندارد.اینکه عشقت پاک بود میدونم احساست ضربه خورده دلت شکسته توی دنیات ا موندی تموم اینا رو میدونم چون خودم با تموم وجود حس کردم . اما باور کن کم کم میتونی باهاش کنار بیای .بهش دیگه اس نده اون ابدا تورو درک نمیکنه دلش نمیسوزه . دلت تنگ شد با خدا حرف بزن بگو خدا دلم واسه این بنده ات تنگ شده هرچی تو دلته به خدا بگو از خدا بخواه که هرچی خیره همون بشه .مطمئن باش خدا ارومت میکنه شک نکن . اگه حقی ازت ضایع شد بسپر دست خدا خدا خودش حقتو میگیره .ز من میشنوی نفرینش نکن چون نفرین انرزی منفی داره و بیشتر از اینکه اون بسوزه خودتو میسوزونه سعی کن دعاش کنی اون الان بیشتر از همه به دعا نیاز داره .دعا کن ایمانش قوی بشه .یه ایمان قوی . اونوقت مطمئن باش خدا تورو هم اروم میکنه امیدوارم که خدا هرچه زودتر دلتو اروم کنه  ل به مردی می بندید که شما را نمی‌خواهد؟! کسی که انتظارات غیر شرعی و غیر عادی دارد، یقیناً به هیچ یک از واقعیت این است که برای ملاقات با مرد ایدآل وقت درست و غلط وجود دارد. ممکن است برای آشنا شدن با مرد ایدآل زندگی‌تان آمادگی نداشته باشید.در همین قسمت از زندگی تون بشینید با خودتون خلوت کنید ، ماه رمضان هست ، ماهی که بیش از اینکه به دنبال مغفرت و امرزش باشیم باید یه فکری به حال زندگی هامون بکنیم .... ببینیم با خودمون چند چند هستیم .... یه راه جدید ، یک سبک جدید ، یک سبک بهتر برای خودمون پیدا کنیم ... شما هم هنوز به یک راه درست در زندگی نرسیدید و الان بهترین زمان برای اینکار هست .... هم به بن بست در زندگی رسیدید و هم شک و تردید که هر دوی اینها توامان با هم میتونه باعث رشد و تحول انسان بشه .... شک و بن بست باهم که باشه میتونه انسان رو به یک فکر جدید و هدف جدید برسونه .... چیزی که شاید از بهترین نعمت های خداست ....  

تید، هرگز نباید بدون در نظر گرفتن نظرات و مشورت‌های آنان به دو گروه موافق و مخالف تبدیل شوید، بلکه بهتر است علت مخالفت آنان را بیابید و پاسخ قانع کننده‌ای به سوالات آن‌ها بدهید. از این رو اگر غیر از اشتباهات گذشته دخترخانم، موارد دیگری وجود دارد که باعث مخالفت خانواده شما شده است، بهتر است قبل از هگونه پیشداوری، به نظرات و حرف‌های آنان گوش دهید و بعد از آن با پی بردن به علل مخالفت آن‌ها می‌توانید بهتر به سوالات و احیانا ابهامات آنان پاسخ دهید.در آن صورت اگر واقعا، مخالفت آن‌ها را بجا مى‏‌‌دانید، پس تسلیم حق شوید و از اصرار بر تصمیم غلط خود دست بكشید، امّا اگر مخالفت آن‌ها را بى‏ مورد مى ‏شمارید، هرگز به دو گروه مخالف و موافق تقسیم نشوید و در برابر هم جبهه‌‏اى تشكیل ندهید؛ بلكه درصدد جلب رضایت آنان برآیید. لذا شما باید با تكیه بر دو عنصر محبت و اندیشه، والدین خود را نیز به جبهه موافقان با این ازدواج خاص دعوت كنید. پس تا زمانى كه رضایت آنان را به دست نیاورده، بهتر است اقدام نكنید. امّا اگر اقدام کرده‌اید باید خود را برای عدم حمایت خانواده خود چه از جهت مالی و غیر مالی آماده کنید. امّا در هرصورت سعی کنید به حرف‌ها و نقطه نظرات خانواده خود توجه کنید و در صورتی که مخالفت آنان را غیر منطقی و نادرست می‌دانید، با این راهکارهایی که ارائه می‌شودهمیتی نداره، حداقل برای مردها... اکثر دخترها تا به این حد به ظاهر توجه نمی کنن و این تصور اشتباه خودتون هست.. یک دختر معیارهای زیادی برای ازدواج داره که بخش کوچکیش ظواهر طرف مقابل هست.. شاید مهمترینش ،احساس امنیت، آرامش در زندگی و وفاداری همسرش باشه، وقتی همه اینها باشه، دیگه چه فرقی می کنه موهای طرف مقابل چه رنگی هست؟

اگر فکر می کنید اعتماد به نفستون بالاتر میره موهاتونو رنگ کنید، اما موقع خواستگاری به دختر مورد نظر بگیدکه رنگه...

ر دلخواه برای خودشون انتخاب کنن.ای حق نسشته.اون اتفاقو به حساب یک تجربه بزارین اگرچه تلخ بوده.اما باور کنین  اون خانم لیاقت شمارو نداشته و من شک ندارم در آینده حسرت چشیدن یه ذره از اون محبتهارو خواهد کشید.به نظر من اون خانم هنوز به درک درستی از عشق نرسیده بود.اون الان فکر میکنه پزشکی و دکتر شدن یعنی خوشبختی..درحالی که مونده تا حالا حالاها بفهمه زندگی خیلی سخت تر ازین حرفاست.الان جوری با خودتون کار کنید که اگه اتفاقی توی خیابونم دیدینش انگار نه انگار.رها در مشاوره‌های مختلف به مراجعین عرض کردیم که در امر مهم و خطیر ازدواج باید والدین محترم طرفین، ناظر و در جریان تمام مراحل ازدواج باشند تا انشاءالله انتخاب درست و صحیحی را انجام دهند.لذا پیشنهاد بنده این است که حداقل مادر عزیزتان را در جریان قرار دهید و به همراه مادرتان در جلسات - احیاناًخارج منزل- شرکت کنید. در ضمن امر ازدواج بسیار حساس و مهم است و والدین حتماً باید حساس شوند و ازدواج های که با نظارت خانواده تشکیل شده‌اند، غالباً کمتر دچار مشکل بوده‌اند. این لینکها را مطالعه فرمایید. وفقکم الله زنهایی که پشتوانه ندارند و در خانه مورد ظلم واقع میشوند چگونه دفاع کنه قول گرفت بهش فرصت بدم، گفت بیا یه مدت از شما الان تو جو این رابطه هستید و قادر به تصمیم گیری صحیح نیستید بقول یکی از دوستان مسخ شدید.. دختر خوب خواهر من! شمایی که خداباوری شمایی که حلال و حروم سرت میشه یه خواهش ازت دارم میشه یه لحظه خودتو جای همسر اون اقا بذاری ابجی؟ میشه تصور کنی زندگیت یهویی با دوتا بچه ویرون بشه چه حسی بهت دست میده؟میشه با خودت فکر کنی داری چیکار میکنی؟ ابجی جان الان داغی نمیدونی داری چیکار میکنی بذار یه مدت بگذره بخدا قسم به خودت لعنت میفرستی حتی شرمت میاد که بیاد این روزا بیفتی...من همسن شمام بنابراین یکی از خطاهای که غالباً جوانان در زمینه ازدواج مرتکب می شوند و از آن ناحیه، خسارت می بینند، عدم نظارت و اطلاع خانواده‌ها در مورد مقدمات و مراحل  ازدواج است. بهترین راه برای آشنایی جهت ازدواج، اطلاع داشتن خانواده‌های طرفین و کمک گرفتن از آنها است تا بتوانند جوانان را در این امر مهم و خطیر کمک کنند و جوانان با مشورت خانواده‌ها ان شاء الله بتوانند، بهترین انتخاب را کنند.خبعضی از دخترها خیلی به خانوادشون وابسته اند و بعضی ها هم فوق العاده به شهرشون وابسته اند و هیچ جور نمیتونن از شهرشون دور بشن حالا نه اینکه شدنی نباشه ولی نیاز به وقت بیشتری داره یعنی شما بیشتر باید وقت صرف کنید تا این خانوم رو راضی کنید به نظرم نگران نباشید همینکه خانواده خودش راضی اند نصفش حله فقط میمونه که شما اعتماد این خانوم رو جلب کنید و بهشون اعتماد بدین و دلگرمی که من برات بهترین شرایط رو فراهم میکنم و سعی میکنیم زود به زود سر بزنیم به خانوادت و یه کاری میکنم احساس دوری از خانواده نکنی و... اگه بهش اطمینان بدین صد درصد میاد.

به نظرم به این خانوم حق بدین چون ازدواج به اندازه کافی برای دخترها استرس داره که میخوان وارد یه دنیای جدید بشن و از خانوادشون جدا بشن حتی اگه همسایه دیوار به دیوار مامانشون باشن حالا این خانوم میخوان علاوه بر ازدواج شهرشون رو هم عوض کنن برای همین من بهش حق میدم یه ذره ترسیده باشه.زنی سعی کن بیشتر کنی رابطت رو در مورد موضوغات الکی نظر بده. البته منم کم حرف میزنم چون خوشم نمیاد زیاده گویی کنم ولی اگر شما اینجوری نیستی و تنها از روی خجالت کم حرفی با چند نفر که خودمونی حرف بزنی راه میفتی. خودتو تست کن یه بار بدون هیچ ترسی و خیلی ریلکس حرفتو بزن کاملا خودت متوجه میشی که خیلی حس بهتری داری نسبت به زمانیکه استرس داری جالب  اینجاست زمانیکه ریلکس حرف میزنی تاثیر حرفت روی طرف خیلی بیشتره چون وقتی استرس داری و اب دهنتو قورت میدی یا صدات میلرزه طرف حس خوبی بهت نداره . اونم مثل تو ادمه لولو که نیست فکر نکن با یه ادم کامل داری حرف میزنی دخترهام مثل پسرها پر از ضعف و نقص هستن اونام دقیقا مثل ما دچار استرس میشن منتها چون ما طالبیم اونا مطلوب مجبورن خودشونو واسمون بگیزن و اون استرس رو کمتر میبینی بینشون

در ضمن در مورد موهات نمیدونم در چه حدیه ولی به نظرم تویی که موهای سفیدت بیشتره چهرت پخته به نظر میاد و دخترها بیشتر روت حساب میبرن وقتی باهاشون حرف میزنی پس تلاشتو بکن سوتی ندی همش یکی دو دقیقه اولو خوب حرف بزنی بقیش مشکل نداری اصلا

حدود و وظایف و اختیارات زندگی از همان ابتدا قابل توجه است. یعنی اگر مردی از همان ابتدا نسبت به همسر خود بی توجه باشد و اهمیتی به او ندهد، طبیعی است که اگر بعدا بخواهد نسبت به او حساسیت نشان دهد، این کار یا عملی نمیشود و یا اینکه با تنش مواجه میشوند. لذا زن و مرد هر روشی را که میخواهند برای زندگی اتخاذ کنند باید از همان اول مطابق آن عمل کرده تا در ادامه زندگی با مشکل مواجه نشوند. نه با پسرش من همش فکرم منفیه، هی به خودم تلقین میکنم که مثل قبلا نیست، همش یاد اون جملش که گفت دیگه حسی نداره میفتم، در حالی که دقیقا دلیل گفتنش رو متوجه شدم،گیجم، نگرانم، هی میگم اگه واقعا دیگه دوستم نداشته باشه چی؟ هر کاری میکنه باز این حس بد همرامه! میخوام عادی و مثل قبل باشم ولی این فکرهای منفی نمیذارهبعداز علوم پایه، واقعا تصمیم گرفتم روش زندگیم رو بصورت جدی تغییربدم، تودانشگاه چندتا دوست خوب پیداکردم، با چندتا از دوستان دبیرستانم هم رابطه خوبی داشتیم، شروع کردن به تفریح وگردش ولذت بردن از زندگی، هرروز بعداز کلاس یا بیمارستان با دومرسی از راهنمایی هاتون.میخواگ بعد کنکورش به خواهرم بگم باهاش حرف بزنه.جواب منو نمیده اگه من بزنگم...اون الان فکر میکنه من با کسی دیگه رفیق شدم...چون من به غیر از پیج اصلی اینستاگرامم یه پیج دیگه با اسم دختر درست کرده بودم که برم پستاشو ببینم.اخه خودمو بلاک کرده بود نمیتونستم ببینم.بعد که دعوا شده بود دوستش بببینید دوستان هم گفتن که من باید زودتر اقدام میکردم اما من چطوری اونموقع جلو میرفتم.من الان 22 سالمه.خب چند سال پیش شرایط ازدواج نداشتم الانشم ندارم.اخه خودش گفت با هم میمونیم تا ازدواجِِ....من موندم کسی که انقد دوسم داشت چطوری یک ماه حتی یک زنگم نزده....یعنی بعد این سه سال تونسته منو انقد زود فراموش کنه؟واقعا موقع هایی که بهش فکر میکنم بهم فکر مهمانطور که خودتان هم اشاره کردید تا زمانی که طرف مقابلتان بطور مستقیم و غیرمستقیم حرفی از ازدواج نزده است، نمی‌توان برداشت‌های خاصی از رفتارهای طرف مقابلتان داشت؛ گرچه هم امکان دارد که طرف مقابلتان به شما علاقه مند باشد، ولی ممکن است این علاقه به آن اندازه‌ای نباشد که منجر به درخواست ازدواج از سوی او شود و چه بسا اصلا ایشان علاقه ی خاصی نسبت به شما ندارد و این صرفا برداشت‌های شما از رفتارهای ایشان باشد.لذا اگر طرف مقابلتان نسبت به شما تمایلی داشته باشد حداقل به صورت غیرمستقیم عنوان می‌کرد. از این رو تا زمانی که اطمینان به این تمایل از سوی طرف مقابل ندارید، نباید در ذهن خود این موضوع را بپرورانید.امّا برای اینکه بفهمید که ایشان نظری نسبت به شما دارند یا نه، می‌توانید در صورت وجود واسطه قابل اعتماد از او بخواهید بدون اینکه از سوی شما حرفی بزند، نظر مقابل را نسبت به شما جویا شود و اینکه آیا او واقعا قصد ازدواج دارد یا نه. اما در صورت نبود واسطه، شما می‌توانید به ایشان به صورت غیرمستقیم وانمود کنید که خواستگاری دارید که اقدام کرده و در این حال می‌توانید عکس العمل او را بفهمید که آیا واقعا نظری نسبت به شما دارد یا نه. البته این دو راهکاری که ارائه شد نیاز به یک سیاست و احتیاط خاصی است و نمی‌توان به راحتی بی گدار به آب زد.دشمارو وابسته کنه که کم کم بهت در مورد گذشته اش بگه و اونوقت  چون شما وابسته شدی تمام شرایطش رو میپذیری! اگه بگه زنم عقدی بوده طلاقش دادم باید تحقیق کنی ببینی که دلیل طلاقش چی بوده مهریه داده یا هنوز داره میده بچه داره یا نه؟ بعدم یه پسر سی و دو ساله بهتره یکی همسن خودش بگیره نه دختر بیست ساله اونم پسرهای این دوره زمونه که فوق لیسانس دارن دنبال زن فوق لیسانس به بالا هستن اونوقت این اقا روی تحصیلات شما هیچ حساسیتی نداشتن انشاالله که برای ازدواج بخوان ولی معمولا برای پسرهای فوق لیسانس مدرک مهمه پس مواظب باش سرکارت نذاشته باشه. پس راه حلت اینه که تا شرایطش رو کامل از نزدیک ندیدی بهش وابسته نشی تمام دلایل جداییش رو بفهمی و خانوادت رو هم در جریان بذاری.م بهش حق میدم.دختر داییم چون تو ناز ونعمت بوده و خیلی نازشو کشیدن.دوس داره من نازشو بکشم.البته اکثر دخترا اینجورین.ولی من متاسفانه خیلی اهل ناز کشیدن نیستم.من تقریبا آدم خشک و مغروری هستم.محبتمو سعی میکنم به جای حرف با کارم نشون بدم.شاید واسه همینه که از من سرد شده.نمیدونم.هر کاری میکنم بهش فکر نکنم نمیتونم.بعضی رفتاراش عذابم میده.مثلا اینکه با بعضی پسرای فامیل خوش وبش میکنه. حتی وقتی با برادر خودمم خوش وبش میکنه حرصم میگیره.(خواهشا سرزنش نکنید)من دوس دارم اون فقط با من خوش و بش کنه.راستش میدونم خیلی انحصارطلبم وخودخواه. یه اخلاق بد دیگه من اینه که شدیدا غیرتیم.البته غیرت خوبه امامن دست خودم نیست.وقتی توی جایی با داییم اینا هستیم.همه جا رو به دقت نگاه میکنم. تا کسی به دخترداییم نگاه نکنه.وقتی پیش من نیست همش میترسم نکنه الان یکی با نظر بد بهش نگاه کنه.نکنه یکی گولش بزنه.چون خیلی سادس. ما توی یه شهر تقریبا 10000نفری زندگی میکنیم. که اکثرا با هم فامیلند یا همو میشناسن.و جو مذهبی شدیدی داره شهر ما و حرف توش زود میپیچه.از طرفی من به نسبت سنم آدم با احترامی در شهر هستم.زیاد اهل صمیمی شدن وشوخی کردن نیستم.خودمونی بگم زیاد رو به کسن راجع به دانشگاه میگم طبق تجربه ای که داشتم و از نزدیک با دوستای خوابگاهی برخورد داشتم. ینکه دیگران میان و درمورد زمان ازدواج نظر میدن و میگن دیر شده خیلی حسی بدی به آدم دست میده ولی به نظر من باید هرکار که از نظر خودت درست و منطقیه رو انجام بدی نه اینکه اشتباه کنی تا دل دیگرانو به دست بیاری، دیگران فردا مسئول کارها و اشتباهات ما نیستن کاری هم انجام بدی که خودشون انتظار داشتن و سرت به سنگ بخوره مسخرت میکنن و میگن دیدی فلانی به چه روزی افتاد. ازدواج به این نیست که نرفتی یه شهر دیگه و موندی شهر خودت حتما با اونی که دلت میخواد ازدواج کنی من خودم موقع انتخاب رشته به این موضوع فکر کردم و بهترین دانشگاه تهرانو با اینکه قبول میشدم نزدم و شهر خودم موندم و بعد پشیمون شدم که تهرانو نزدم  ببین کجا بهتر میتونی پیشرفت کنی و به موقعیت بالاتر درسی شغلی ... برسی. ازدواجتم بستگی داره به قسمتت،زیاد فکر نکن که کدوم شهر باشم میتونم ازدواج کبه نظرم شما به حرف مردم کار نداشته باش که ازدواجت دیر شده یا نه کاری که دوست داری رو انجام بده.

اول تکلیفت رو با خودت مشخص کن که دوست داری درس بخونی یا ازدواج کنی.

اگه از این دخترهای مستقل باشی بتونی واقعا بیای تهران کار کنی و درس بخونی حتما میتونی همینجا یه مورد خوب هم برای ازدواج پیدا کنی که از نظر تحصیلی بهت بخوره تا اینکه بشینی تو خونتون پسر عموت هی بیاد خواستگاریت تا مجبورت کنه که زنش بشی من که از ادمهای سمج خیلی بدم میاد.

کلا ببین الان با کدوم کار خودت ارومتر میشی. -5ضی از این سایتها اقدامِ عاجل کنند که نیاز جامعه است. اللهم عجل لولیک الفرج. وفقکم اللهم رو زمین میخوابیدم و به خودم اجازه نمیدادم جای گرم ونرم بخوابم.من همه داشته هامو وتسه نگین میخواستم. اما میدونم تقصیر خودم بود، زیاده از حد محبت میکردم. از کلاس دانشگاهم میزدم و صبح تاظهر با تلفن بهش حرف عاشقانه میزدم تا بدونه که دوسش دارم. اما آخرش بهم گفت من قدر محبتتو نمیدونم.حرفای بد دیگه ای هم بهم گفت خیلی بد. دلمو شکست. شماهم زیادی محبت کردی. بعضیا جنبشو ندارن. خدا خودش جواب اونایی که دل میشکنن رو میدهفلسفه احکام از عهده ما خارج است و توانایی چنین مسائل زیادی رو توی خوابگاه ها دیدم که ادعای پوچ خراب بودن دختر تهرانی و پاک بودن همه دخترای شهرستان رو زیر سوال میبره.در آخرم معتقدم بین هر قومیتی خوب و بد هست... دایره دوستان من بسیار محدود تنگه...سر همین موضوع...نه از بین تهرانیا و نه شهرستانیا دوست زیادی ندارم. اینم بگم. پیشنهاد میکنم به همه دخترهایی رو که بکارت ندارن تحریک به گفتنواقعیت نکنید. جامعه ما آماده پذیرش نیست. اینطوری باعث میشید این دخترا هیچ وقت ازدواج نکنن و زمینه بازگشتشون به فساد مجدداً احیا شه.برسن اصلا به طرف مقابل که خانم باشه فکر نمیکنن که الان اون خانوم باید امادگی داشته باشه من کم کم و روی اصول باید ابراز علاقه کنم نه هر وقت که دلم خواست اس ام اس بزنم و ...خوب پسر عمه تون اصلا روی اصول به شما ابراز علاقه نکرده که توقع داشته باشه که جواب درست و حسابی بخواد بگیره.من متوجه اخر ماجرا نشدم که الان بالاخره اون اقا چی گفته یا مشکلتون چیه؟ الان تو چه وضعیتی هست رابطه؟ولی اگه یه موقع  خواستی حال یه پسر عاشق رو اساسی جا بیاری بگو میخوام ازدواج کنم اگه عاشقت باشه محاله که اروم بشینه تا تو ازدواج کنی.اینکه تو بشینی و هیچ کاری نکنی اون خیالش راحته به نظرم به گوشش برسون که میخوای با یه مورد خوب تو اولین فرصت ازدواج کنی اونوقت چون فامیل هم هست خبر حال و احوالش بهت میرسهسالگی چنین پیامی را باور کردید تعجب می کنم چون اگر این حرفو به بچه های مهد کودک هم بگی باور نمی کند و من در طول مشاوره نشنیدم خانمی پیام بده به یه دختر بیست سال کوچکتر از شوهرش و بگه شوهرمو ساپورت کن! در مورد وضعیت کنونی خانواده خود، لازم است که اعتماد به نفس خود را حفظ کنید و هیچ‌گاه ارزش انسانی و خانوادگی خود را به مسائل مادی گره نزنید. لذا به یاد داشته باشید که هرچند از اما برفرض  که جواب منفی به شما بدهند ،در اینصورت همچنین جای نگرانی نیست، زیرا در خواستگاری جواب منفی یا رد شنیدن امری ست طبیعی ، چه بسا بعضی از افراد بعد از شنیدن جواب منفی...ناامید نمی شوند و با خواستگاری مجدد و جلسات دیگر و صحبت کردند، به نتیجه دلخواه خودشان رسیده اند .پس اگر به شما هم جواب منفی دادند می توانید مجددا به خواستگاری بروید و اینارو گفتم که بدونی شماهم اگه بخوای میتونی از زندگیت لذت ببری، حتی بااین حجم درسها و دوری از خانواده، البته من توشهرخودمون بودم و شرایط شما کمی خاصتره ولی ازبین دوستام خیلی ها مثل شما ازیه شهردیگه بودن ، درسته دوری از خانواده فشارمیاره ولی اگه بادوستات شادباشی، تحمل غربت راحتترمیشه، منم مثل شما اصلا اهل دوستی باپشرها وروابط خارج از چارچوب نبودم، ببین عزیزم ازدواج برای پزشک ها به دلایل زیادی که خودتم میدونی کمی سختراز رشته های دیگه ست وتودوران تحصیل ، شاید اصلا ممکن نباشه، پس بهتره زیاد ذهنت رو درگیرش نکنی، به خبه نظر من باتوجه به اینکه شما مذهبی هستید ٬ به زندگی خودتون بپردازید و اون خانم رو کاملا فراموش کنید وقتی وارد زندگی مشترک خودتون بشید و انشاءالله خوشبخت باشید میبینید که چه کار خوبی کردید که بازندگی اون خانم بواسطه احساس و علاقه تون بازی نکردید و بهترین کار ممکن رو کردید خدارو چه دیدید وقتی که اون خانم هم بدونن شما قید ایشون رو زدید و با کس دیگه ای ازدواج کردید به زندگی مشترکشون و همسرشون جدی تر نگاه کنن و دلگرم بشن و شایدم زندگیشون به ثمره هم رسیده باشه و صاحب بچه شده باشن.توکل به خدا بگیری، بری شهرخودت ، استراحت کنی وباخانواده باشی، حالت که بهترشد برگردی، هیچ عجله ای نداشته باش، آروم و راحت به زندگ زن آدمه خودش شخصیا در جایگاهی نبودید که بخواید ایشونو بازخواست کنید اونم به این روش واقعا کارتون اشتباه بوده در مورده پیامکم خیلی حتما زیاده روی کردید هیچی مثله این یه دخترو بی اعتماد نمیکنه پسری که انقد اوله آشنایی آتیشش تند باشه قابله اعتماد نیست شما باید اول اعتماد سازی میکردید نه ابراز احساسات یه پسره باهوش و با سیاست خیلی خیلی جذاب تر از یه پسره احساساتیه برا دخترا شما کامل خودتو تو چشمم خراب کردی الان چجوری میخوای درستش کنی بهتره ازش بگذری و برات یه تجربه باشه تا با یه دختر بهتر از این رفتار کنی هیچ دختری تا قبل از برقراریه صیغه عقد به شما تعهدی نداره پس اگر میخوای بتونی تو زندگیه یه دختر جایگاهت واقعا بالا باشه و براشیه ضرب المثلی هست که میگن ؛ طرف هم خدا رو میخواد هم خرما رو !

شما دوست دارید که اون پسر بفهمه ولی از طرف دیگه ازش فرار میکنید ! آیا اینجوری اصلا جور در میاد؟!

بقیه پسرها رو نمیدونم ولی من خودم وقتی از طرف دختر بی اعتنایی ببینم که حتی یه سلام خشک و خالی هم نکنه اصلا احساس خوبی بهم دست نمیده و به ازدواج با اون به هیچ وجه فکر نمیکنم یه جورایی ازش بدم میاد

اصلا هم انتظار ندارم که دختر از وقار و متانت خودش کم کنه تا به دل یه پسر بنشینه

فقط کافیه که خوشرو و خوش برخورد باشه

برای مثال همون دختری که میگم وقتی من خونه پدربزرگم بودم و اون هم از راه میرسید و حس میکرد من اونجا هستم دیگه داخل نمیاومد!

خب من خیلی ناراحت میشدم و با وجود اینکه سالها با فکر اون زندگی میکردم وقتی این رفتارها رو ازش میدیدم دلسرد میشدم علم غیب هم نداشتم که بدونم اون هم به من علاقه داره !

چون رفتارش یه چیز دیگه میگفت . آخر سر هم وقتی براش خواستگار اومد چقدر واسطه پیش فرستاد که تمایل خودش به من رو نشون بده ولی خب من بخاطر رفتارهاش دلسرد بودم ، با این وجود من با شناختی که از خودم دارم مطمئنم که اگه خودش باهام حرف زده بود نمیتونستم باهاش مخالفت کنم

حالا آخر سر دوست دارم بدونم شماها چرا اینجوری هستید؟؟؟؟؟؟ب کاری کرد دمشون رو جمع کنن و از این محل برن...زنشم چادری بود جالبه نه؟من مسائل زیادی رو توی خوابگاه ها دیدم که ادعای پوچ خراب بودن دختر تهرانی و پاک بودن همه دخترای شهرستان رو زیر سوال میبره.رفتن رضایت مادرتون استفاده کنین چون قطعا تاثیر حرف ایشون. روی مادرتون، بیشتر از شماستبعید میدونم مورد دوم درست باشه ولی اگه واقعا خودتون به این نتیجه رسیدید که ازدواج تون بااین آقا به صلاح تون نیست و رضایت ندارید، اصلا رودربایستی نداشته باشید وخیلی قاطع جواز منفی بدین و قضیه رو تمومش کنیدیکی به خاطر رفتار خودش و دیگری به خاطر پسرای شهرم.چون میدونم الان یکی دو نفر چشمشون دنبال دختر داییمه. واین منو خیلی آزار میده.روش احساس مالکیت شدیدی دارم.مدت هاست سعی میکنم به خودم بفهمونم که کاری به کارش نداشته باشم.مثل یه دختردایی معمولی بدونمش.اما نمیشه.عاشقش نیستم.بهش علاقه دارم.این دو تا خیلی با هم فرق داره.مدتی ام هست که خواستگارش برام شده دردسر.اون یه پسرپولدارو شر و دعواییه و اهل رفیق بازی و...داییم چند بار ردش کرده ولی باز خودش و مادرش خیلی سمجن.ول کن نیستن. میترسم آخرش نتونم خودمو کنترل کنمو یه کاری دست خودم و خودش بدم.ولی باز هر طوری شده سعی میکنم عادی رفتار کنم چون نمیخوام تو شهر بپیچه.به هر حال من فقط 20 سالمه تازه اونم تقریبا نه کاملا اصلا نمیتونم به ازدواج باهاش فکر کنم .پدرشم پولداره و اینم شده قوز بال قوز.تازه من تا بخوام درسمو تموم کنم و دو سال سربازی برم بعد از اون یه پولی فراهم کنم تا بتونم باهاش ازدواج کنم8سالی گذشته.تا اون وقت شاید ازدواج کنه.از طرفی هیچ پشت وتکیه گاهی از نظر مالیم ندارم .یعنی اگه هم داشتم باز میدونم که این غرور لعنتیم اجازه نمیداد.بعضی وقت ها با خودم میگم انقدر که من برای دختر داییم حرص میخورمرصت بدین یه مدت با هم باشین ببینین اون اختلافاتی که گفتین واسه شما قابل تحمل هست یا نه. اگه نبود شمام غمت کمتر میشه چون رسیدی به اینکه نمیتونی باهاش باشی. البته کاش اختلافاتتون رو بیشتر توضیح میدادین.موفق بافقط بگم خانمهای شبیه شما که ازدواج رو رها کردن به هوای اینکه موفقیت در زندگی بدست بیارن و کار و تحصیل و این چیزا الان به افسردگی رسیدن .... تازه افرادی که خیلی ادعاشون میشد و به تنهایی و استقلال و ازادی خودشون سلام دوست عزیز.به نظر من یک حرکت انقلابی لازمه که انجام بدی...والا همینطور این شایعات ادامه پیدا میکنه و اگه یه آدم مناسبم از تو خوشش اومده باشه با شنیدن اینهمه شایعه و دروغ از خواسته اش صرفنظر میکنه...به نظرم یه روز آخر کلاس که استاد رفت جلو همه بچه ها (اصلا لازم نیست بری بالا وایستی) خیلی محکم بگو اقای فلانی بهتره مواظب رفتارتون باشین، معیارهای من برای انتخاب همسر با آنچه که در وجود شما موج میزنه از زمین تا آسمون تفاوت داره.بهتر بیشتر از این خودتونو مضحکه دست خاص و عام نکنین چون تکلیف شما مشخصه.اگه یه بار دیگم ببینم از این رفتارهای نسنجیده کردین اونوقت رفتار من با شما جور دیگه ای خواهد بود و مسئولیت عواقبشم متوجه شخص شماست...

اگه دیدی باز ادامه داره حتما به کمیته انظباتی دانشگاه اعلام کن چون اگه بعد ماجرا بزرگتر بشه، اونا اول از همه به خودت ایراد میگیرن که چرا نیومدی زودتر بگی...

به حرف دخترهای همکلاسی و هم خوابگاهی اصلا توجه نکن.اکثر دخترا از این فانتزی بازیا خوششون میاد، زندگی رو شوخی بگیری ازش جدی ضربه میخوری...نزار حرفای اونا تو دلت علاقه ایجاد کنه و از این قهرمان بازیهای هندی خوشت بیاد...

موفق باشی عزیزم.

ف بزن بگو خداجون چه مصلحتی برام دیدی .از خدا بخواه حکمت این کارو واست اشکار کنه اون زمان مطمئن باش خدا رو شکر هم خواهی کرد . خدا جای حق نشسته مطمئن باش تو حتی نفرینم نکنی اون اقا تاوان کارشو میبینه . حتی اندازه ی پر کاهی اگه حقت ضایع بشه اون باید جواب بده . به خدا اطمینان کن و ازش بخواه کمکت کنه خود شناخت پیدا کند.امّا در کنار نقاط مثبت و فواید ازدواج در این دوران، نباید نسبت به پیامدها و عواقب روابط دختر و پسری به بهانه ازدواج در چنین محیطی غفلت کرد. لذا برقراری رابطه و ادامه آن میان دختر و پسر در این دوران، موجب بوجود آمدن روابط عاطفی میان آن دو شده و به هر دو اجازه رسیدن به شناخت درست، دقیق و منطقی را نمی‌دهد و همین عدم شناخت درست و کافی باعث تصمیم گیری اشتباه در انتخاب نیز می‌شود.از طرفی، بسیار اتفاق افتاده که در این محیط، متاسفانه برخی از افراد سودجو به بهانه ازدواج، با فرد مورد نظرشان ارتباط برقرار کرده و بعد از مدتی رابطه عاطفی، از فرد مقابل سوءاستفاده در سایت همسریابی می‌کنند. لذا هیچ گاه اینگونه رابطه‌ها به ازدواج منجر نخواهد شد بلکه با خود افت تما فردای اونگه ایشون انسان موجه و عاقل و کاملی بودن و از طرفی چون ابراز علاقه کرده بودن پس باید در صدد اصلاح خودشون بر میومدن نه اینکه هیچ رقمه از موضع خودشون پایین نیان و بگن همینه که هست.نشون میده به پختگی لازم برای داشتن یک همراه زندگی نرسیدنمن دوست ندارم کسی رو کوچیک کنم چیزی که خوندم و با توجه به اینکه از اطرافم موارد مشابه اینچنینی دیدم طبق تجربیاتم این حرفو زدم و گرنه من خودم کوچیکترین و حقیرترینم و شاید این انتظار رو داشت باهاش بابت موضوع ازدواج صحبت کنم.کلا احساس میکنم دلش رو شکستم، اما خودم هم دلم شکسته.چون خیلی صبر کردم و این صبر به ناراحتی من برای دل کندن ازش شد.عزیزم شما چرا انقد خودتو اذیت میکنی آخه درسته پسرعمتون دوستون داشته ولی خب برا ازدواج شناخته بیشتری لازمه یشون میخواسته شمارو بشناسه برا همین پیشنهاد داده ..درسته شما رد کردی ولی به هر حال شمارو اینجوری شناخته شما باید بیشتر فکراتونو میکردید شاید سنتون کم بوده یا تو حالو هوای ازدواج نبودید که رد کردید بازم مورد براتون پیدا میشه انقد خودتو اذیت نکن چیزی نشده که اینجوری داری سلامتتو به خطر میندازی الان پسر عمتون نمیخواد رابطه ایوبه نظر می رسدلازم و در مطلب  مرد مورد علاقه تان را شوهر خود کنید در روش اول نوشتین دختر نباید پیشنهاد آشنایی و یا ازدواج به پسر بدهد بلکه باید با رفتارهای خود به وی بفهماند که نسبت به ازدواج با وی موافق است و اگر پسر خواستگاری کند پاسخ رد نمی شنود،

دوست دارم  این جمله رو آقایون بیشتر توضیح بدهند و  از تجربه اینکه دقیقا خانوم چه رفتاری کردن و ایشون مطمن شدند و پا پیش گذاشتن و از رفتار دختر هم بدشون نیومده چون ما دخترا از ابراز رفتاری که احتیاط میکنیم مبادا جلف بنظر بیاییمز شما بی میل و بی رغبت شود،در این فاصله خواستگارهای خوبی 

نکاتی در باب سایت های همسریابی ایرانی

 واقعا همه اي اين سايتا جز دروغ چيز ديگه اي نداره همش حرفه پسرا دختر واسه ازدواج نمي خوان همه پسرا مثل هم هستن فقط دروغ ميگن.

با تشکر من گمان میکنم به جای همسریابی دوستیابی کنیم بهترهسلام به همه دوستان عزیز من 21 سالم دانشجو هنرم نوازنده ویولنم هستم پدرومادرمم تحصیل کردن اینارو گفتم که بدونید ادمی درپیدی نیستم ازدواجم از زندگیم حذف کردم وهرروز دعا میکنم که خدا قدرتی بده که 21 سال پاک زندگی کردم بقیش پاک زندگی کنم فقط یه حرف خواهرانه دارم همسریابی دوهمدم  به دوستان عزیز من یه جوان من 2روز وارد این سایت شدم با یه نفر آشنا شدم میترسم توروخدا کمکم کنید من 20سالمه دنبال عشق حقیقیم یاله هستم که بسیار زیاد نیاز به همسر دارم نمیدونم چه جوری باید پیدا کنم از دوستان عزیز مخوام کمکم کنن  من 6 ماه ثبت نام کرده ام اما هیچ نتیجه ای نگرفته ام چه مذکر و چه مونث همه مثل هم اند و اگر یک شخص درست کار هم پیدا بشود باید به پای آدم های بدبسوزد وگرنه ازدواج اینترنتی و ازطریق خانواده هیچ فرقی نمی کند چون بالاخره دوطرف باید باهم آشنا شوند و کورکورانه تصمیم نگیرند فقط اینترنت یک خاصیت بدی که دارد این است که یک سری آدم هایی هستند که به دنبال سوء استفاده اند . 

يا حق قبح طلاق بین خانوادهها شکسته شده.ببخشید که تو سایت همسر یابی واقعه تلخ جدایی رو بازگو کردم.درود به عقيده من هركسى نيتش پاك باشه

چرا باید ازدواج کنیم؟

ازدواج یعنی یکی شدن با فرد دیگر و شروع زندگی باهم با او. سایت ازدواج آشنایی اینترنتی شیدایی

کسی که بین او و ما نوعی همدلی، تفاهم و علاقه عمیق وجود داشته باشد و بتوانیم برای یکدیگر و به خاطر هم، گذشت و فداکاری کرده و در فراز و نشیب های زندگی از خودخواهی ها و منیت خود بگذریم. 

اما ازدواج، محدود به این نوع ازدواج کردن نیست! غیر از یافتن جفتی ایده ال که بتوانیم زندگی مشترک خود را با او آغاز کنیم و ادامه دهیم، همه ما نیاز به پیوند ها و مزدوج شدن های دیگری هم داریم! پیوندهایی که برای رشد ما ضروری هستند و بدون آنها نمی توانیم زندگی موفقی داشته باشیم.

انعطاف، ایمان، بخشش، محبت برای ازدواج ضروریست.

همسریابی اینترنتی

وقتی ارتباطات ما به گستردگی جهان می شود، همسریابی اینترنتی شیدایی عمق شناسایی ما متناسب با این گستردگی، زیاد نمی شود. آن وقت است که با یک سوال جدی مواجه می شویم: چگونه می توانیم در این پهنه گسترده به شناسایی عمیق کاربران اینترنت و لایه های پنهان شخصیت آنها دسترسی پیدا کنیم؟! چگونه اسیر سطحی نگری و ساده لوحی نشویم؟! خلاصه اینکه در میان این همه افراد که فقط چند خطی از آنها می خوانیم یا چند کلمه ای را می شنویم آدم مورد اعتمادی را پیدا کنیم؟

اگر شما از آن دختر خانم هایی هستید که در موقعیت آشنایی اینترنتی قرار گرفته اید، باید 2 موضوع مهم را به یاد داشته باشید. 

اول این که با خودتان صادق باشید و انگیزه شما صرفا کسب اطلاعات عمیق در مورد همسر آینده تان باشد و نه سرگرمی.

نکته دوم این که زیاد اطلاعات بگیرید و در مقابل، کم اطلاعات بدهید.